Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze az egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ






Kategória: Nők és férfiak

Plázahancúrok

Bizonyára minden nőnek ismerős a szituáció: oldalbordával plázabarangolásra indulni. Amíg a csajokban genetikailag kódolva van a ruhavásárlási ösztön, addig a férfiakat sajnos nem mindig hozza izgalomba, ha órákig nézelődhetnek egy butikban.
Ahhoz, hogy átérezzük az erősebbik nem rongyles-tűrését, ismernünk kell a férfiak vásárlási Tízparancsolatát.


Magunkkal hívjuk-e a pasinkat, ha ruhát megyünk vásárolni? Amennyiben igen a válasz, könnyen lehet, hogy a bőrünket is vásárba visszük...

Nyikorgó ruhák

Nőknél is vannak fokozatok arra vonatkozóan, mennyi időt töltenek butikban, vállfanyikorgató tevékenységgel. Egyik a „nincs egy rongyom, amit...” típus. Ők általában nyitáskor érkeznek, és este nyolckor a takarító kezében lévő felmosónyélre pillantva lelkesen kiáltják: micsoda design! (Ide tartozom én is, hiszen történt már velem, hogy egész napos butiktúra végén bocsánatot kértem a próbababától...) Kedvenc csoportom a „mutass gyorsan valamit, és viszem” hölgyeké.
Miután te magadra öltötted a kiszemelt holmit, ám az nem tetszett, felakasztod a fülke melletti fogasra, ezen csoport tagja rögtön magához veszi, és fizetve távozik.
Eszembe jutott egy eset: nézegetem a ruhákat, egyszer csak köhécsel mellettem egy középkorú úr, és eladó-kisasszonynak szólítva kérdezi, van-e L-es méret a kezében lévő pólóból. Mit tehettem: kerestem neki. Pénztárnál mögöttem állt a sorban, döbbenten tekintett rám. Én mosolyogtam, és vállát veregetve csak annyit mondtam: remélem jó lesz...

Kitartó bólogatás

Ha rongylesre kísér a párod, ismerned kell a türelmi Tízparancsolatot:

1. Mímeli az irgalmas szamaritánust, kedvesen hint egy "nézegess csak nyugodtan" mondatot, és sétál a férfirészleg felé...
2. Öt (jó esetben tíz) perc múlva ismét melléd szegődik, mondván: "végeztem, de te válogass csak". Ilyenkor a nő kételkedve fürkészi párja tekintetét, aki nem sokáig bírja a vizslatást és „átlépek a szomszéd műszaki üzletbe" segélykiáltással távozik...
3. Ismét elszáll tíz perc, kezedbe akad egy dögös ruci. Persze ezt a kedvesnek is látni kell, így hívod telefonon, jöjjön vissza...ennek bizonyára roppant örül, főleg miután egy kupac kiscsávót kellett lefizetnie, hogy engedjék végre a mobilok közelébe...
4. Érkezik a Drága, mutatod a szerzeményt, ő bólint. Irány a próbafülke, de az oda vezető úton sikít utánad még három szuper darab, hát azokat se hagyhatod árván...vetkőzés-öltözés-függöny tárul - "na, milyen vagyok?" - kitartó bólogatás-vetkőzés-öltözés-pénztár felé gondolkodóba esés-mégse kell-következő üzlet-összeránduló hím szemöldök...
5. Mivel az égiek műszaki boltot keveset, ellenben női butikot minden járólapon alkottak, ezért a férfi egy idő után (ez az érkezést követő huszadik percben történik) kénytelen követni a nőt. Kezdő plázakandúrok rendszerint bamba tekintettel gyökeret eresztenek annál a sornál, ahol szerelmük Für Elise-t gyakorol a vállfákon. Haladók segítenek cipelni a kiválasztott ruhákat, az igazán profik viszont laza mozdulattal halásszák el egy vevőtárs orra elől a best of-ot...
6. A huszadik butikban már temérdek jelző kavarog a hímek fejében, és az aranyos nincs köztük. Érkezik az első célzás: "Szerintem este nem megyünk moziba, mert késve érünk haza"...
7. Rutinos nők huncutul legyintenek, és "átrakjuk holnapra" válasszal folytatják a nézelődést. Rutinos férfiak hívják a bankot és időlopásra hivatkozva letiltatják a bankkártyát...még rutinosabbak a nőét is...
8. Ravasz csajok a marhahúsra (jah ugye abból a steak-et készítették volna) félretett készpénzzel fizetnek a kasszánál...ravasz srácok kocsikulcsot lengetve távoznak a helyszínről...
9. Kellően mérges partnerünk autóba szállva iszkol hazafelé, és hiszi, hogy a végzett! asszonya úgyis mindjárt csörgeti, és hüppögve kéri: forduljon vissza. Persze ő még ráérősen vezet vagy két kilométert, esetleg beül valahová egy kávéra, így leckéztetve szíve választottját. Miközben ezek a gondolatok foglalkoztatják, valóban csörren a telefon...
10. ...a vonal túlsó végén a gyengébbik nem egyetlen rövid mondattal zárja a hancúrt: "...nálam van a lakáskulcsod..."

Nos: viszed a párodat ruhavadászatra?...

A, Igen, de csomagolok neki három napi hideg élelmet
B, Igen, ha van az áruházban csomag-vagy gyermekmegőrző
C, Igen, mert nálunk nincsenek nepáli serpák.
D, Őt nem, csak a tárcáját
E, Nem, de készenlétbe helyezem, ha hívom, jöhet értem.
F, Nem, mert többet vinnyog, mint én.
G, Mi az hogy! Próbafülkében is ideje csinálni...
(A cikket beküldte: Helen S.V)



Az egyik ember, akire az életben mindig számíthatok, a volt férjem…
Sokan furcsán néznek ránk és furcsának is vélik ezt a kapcsolatot, hogyan is lehet az ember jóban válás után a volt férjével, hogyan is lehetséges, hogy nincsenek viták, hogyan is lehet, hogy a férjem és ő szót értenek egymással, és a közös gyermekünk ügyeit... »

Páros magány
Cikk arról, amikor az életednél is jobban szeretsz valakit, akiről tudod, hogy becsap, vagy csak minden körülmény ellene van... és létezik az exekkel barátság szakítás után... És vajon az exek is tudják, hogy ez csak barátság? »





Minden jog fenntartva © 2018, www.szerelemmel.hu | Jogi nyilatkozat / Adatvédelmi tájékoztató | Kapcsolat: info (kukac) szerelemmel.hu | WebMinute Kft.